Τετάρτη, 21 Μαρτίου 2012

MONO MIA

Από τη στιγμή που γεννηθείς μία είναι η σταθερά σ'αυτή τη ζωή.Η μητέρα.


Σε ταΐζει,σε ποτίζει,σε ξεσκατίζει,σε φροντίζει και γενικά προσπαθεί να σε κάνει άνθρωπο μέχρι να σταθείς στα πόδια σου,κάπου στα 50.Σε τρώει στη μάπα όλα αυτά τα χρόνια χωρίς παράπονο(καλά, λίγο) και παλεύει να σε κάνει σωστό άνθρωπο που θα βγει στη κοινωνία και σε παρηγορεί γιατί δε τα κατάφερες. Ναι,αν έγινες ένα βόδι και μισό εσύ φταις.Στο πέρας των χρόνων με το καλό ή με το κακό φαίνεται η κυριαρχία της...
Αυτή είναι ο αρχηγός της αγέλης/σπιτιού φανερά ή υπογείως  και τα φεμινιστικά είναι του κώλου γιατί αυτή είναι ΚΑΙ ο άντρας του σπιτιού.Το ξερω και το ξερεις.Χωρίς αυτήν το σπίτι θα έπαιρνε φωτιά,θα το χτυπούσε κομήτης και θα το παρέσερνε ανεμοστρόβιλος και ολα αυτα ενώ εσυ ψάχνεις το παντελόνι το μαύρο,όχι με τα κουμπιά, με το φερμουάρ.Που το χες δώσει "για άπλυτα" πριν απο καμια βδομάδα.Όταν η μάνα ακουσει τις κραυγές αγωνίας κάπου μέσα απο τον απορροφητήρα και το φαί που βράζει θα έρθει ως απο μηχανής θεός και θα σου δώσει το παντελόνι που ήταν μπροστά σου όλη την ώρα.Στραβέ!
Είναι μια ήρεμη δύναμη (όταν δεν υστεριάζει) που δίνει ζωή στο σπίτι.Όλα περνούν απ΄τα χέρια της και όσα δεν περνούν εχουν ήδη περάσει και δεν το ξέρεις.

  • Ξέρει πότε έχεις ξεμείνει απο λεφτά
  • Ξέρει πότε θα πεινάσεις.
  • Ξέρει οτι γύρισες στις 5 όσο διακριτικά και αν μπήκες σπίτι(άν πέτυχες το δικό σου)
  • Ξέρει πότε πας στη γκόμενα παρότι επισήμως πας "για μπύρες με τα παιδιά" και όταν γυρίσεις κοιτάει με το πιο συνομωτικό ύφος του κόσμου.
  • Ξέρει πότε είσαι άρρωστος.
  • Ξέρει πότε είσαι κουρασμένος.
  • Ξέρει πότε δεν είσαι κουρασμένος αλλα βαριέσαι να κουνήσεις τον κώλο σου.
Ξέρει τα πάντα.Είναι ο Μάκης Τριανταφυλλόπουλος του σπιτιού.Και το πιό creepy απ'ολα είναι οτι ενω ξέρει τα πάντα,σε ρωτάει....

Έχεις λεφτά?? (Άμα σου φτάσουν τα 5 ευρώ και 23 cents που έχεις στη τσέπη εμένα να με χέσεις)

Μάζεψες το δωμάτιο?(Αυτή η ερώτηση συνήθως σταματάει κάπου στην εφηβεία γιατι συνειδητοποιεί οτι το δωμάτιο θα είναι σαν πεδίο βολής οσο και να προσπαθεί)

Τί ώρα θα γυρίσεις?
12-1 το πολύ (Αύριο...)

-Πάω για μπύρες με τα παιδιά.
-Καλά να περάσεις.....
*Γυρνάς*
-Πέρασες καλααααά???
-Μιά χαρά
-Ωραίο το μαγαζί???
-Ωραίο..
-Μπράβο,να ξαναπάς.....
(Το πιάσατε το πονοούμενο)

Η αξία της μητέρας φαίνεται σε μεγάλο βαθμό και στα φοιτητικά χρόνια.
Μόλις περάσεις σε κάποια σχολή,όποια και αν είναι αυτή,ακόμα και παρατηρητής πυγολαμπίδων στο Κιλκίς θεωρεί οτι έχεις αποκατασταθεί.Και στην τελική ο κουμπάρος της κουνιάδας  του θείου της ξαδέρφης της απ΄τη μεριά του παππού έχει σπουδάσει το ίδιο(δεν είσαι ο μόνος αποτυχημένος) και θα σου βρεί δουλειά.Πάς λοιπόν, νοικιάζεις ένα σπιτάκι και είσαι έτοιμος πλέον να αρχίσεις να τα ξύνεις με τη τσουγκράνα.Σίγουρο είναι οτι μία φορά το εξάμηνο τουλάχιστον θα κάνει ντού για γενική ,απολύμανση,απεντόμωση και έλεγχο για ραδιενέργεια.Αλλα για να ναι βέβαιη θα πάρει 8432671 φορές τη μέρα να ρωτήσει αν μάζεψες,αν τραβάς καζανάκι(ΠΟΤΕ.ΜΠΟΥΑΧΑΧΑ),τι τρώς,αν άν είναι όρθιο το σπίτι και αν μεινει χρόνος, πόσα μαθήματα χρωστάς,το πρόγραμμα του εξαμήνου και τί σκέφτεσαι να κάνεις στην πτυχιακή (δεν έχει σημασία οτι είσαι στο δεύτερο εξάμηνο).
Οσον αφορά το φάγητό δύο είναι περιπτώσεις.Οι μαγειρεύοντες και οι μη.

1η Περίπτωση
 Εδώ η μάνα έρχεται με με ερωτήσεις τύπου αν έβαλες carino που σου πε,αν ανοιξες καμια πόρτα η πάλι μυρίζει εκει μέσα σα ταβέρνα στα βλάχικα και το all time classic.Αν έπλυνες τα πιάτα.Στην αρχή της φοιτητικής ζωής όταν αντιμετωπίζεις λάτζα, που μέχρι πρότινος αναλάβανε η μαμά ή το πλυντήριο,η αντίδραση συνήθως είναι ασεμεβαριέμαιδεμπορώποναειοκώλοςμουπιομετααύριο με αποτέλεσμα να μαζεύεται μια στοίβα άπλυτα ίσα με τη Mordor.Αφού περάσεις αυτό το στάδιο δυο είναι οι λύσεις
1)Πλαστικά πιατα(Ένα μαχαιροπίρουνο το πλένεις,τι διάολο)
2) Ασιτία

2η Περίπτωση
Δέν είσαι τύπος που μαγειρεύει,ούτε έχεις γκόμενα να το κάνει για σένα.Αυτός ο τύπος φοιτητή είναι και ο πιό συνήθης.Τις μέρες που δεν αναγκάζεται να φάει το άτυχο αδέσποτο που σερβίρουν στη σχολή,ζεί με σουβλάκια.Στα τελευταία level (aka τελειόφοιτος) τα delivery boys τον ξέρουν με το μικρό και για να παραγγείλει κάνει αναπάντητη στο σουβλατζίδικο.

Και στις δυο αυτές περιπτώσεις λαμβάνει δράση η μαμά που εκτός απο τη βαλίτσα με τα πλυμένα-σιδερωμένα ρούχα, ετοιμάζει αλλη μία με φαγητά λές και θα πάς για ανάβαση στο Έβερεστ.Ένα οικιακό αξεσουάρ που που μέχρι τώρα περνούσε απαρατήρητο τώρα μοιάζει σανίδα σωτηρίας.

(The Holy Ταπερ)

Αυτό το άγιο σκεύος που φέρει την αμβροσία ανταγωνίζεται σε πολυτιμότητα τη σύνδεση στο internet (αλλα νικάει το internet).


Στη μετέπειτα δράση της μαμάς στη ζωή του ενήλικα και "υπεύθυνου" ανθρώπου δεν μπορώ να αναφερθώ γιατί δεν έχω φτάσει ακόμα αλλά άκουσα αφού παντρευτείς ανεβαίνουν level της πεθεράς που είναι άλλη κατηγορία που θα με απασχολήσει όταν δε θα χω λεφτά και θα παντρευτώ για να τρώω απ την προίκα.


Ξέρω oτι οι μαμάδες έχουν και τα κακά τους ΑΛΛΑ.Όταν θα βάζει σκούπα Κυριακή πρωί,όταν ο απορροφητήρας ακούγεται σα να προσγειώνεται αεροπλάνο στην κουζίνα,όταν θα γκρινιάζει και θες να τη στραγγαλίσεις με τη μπλούζα που είναι "πάλι αμάζευτη" να θυμάσαι ότι σε μεγάλωσε και σ'αγαπάει και θα σου αφήσει και κατι κτήματα στο χωριό.


I love you mom
credits στη Maria για το θείο τάπερ