MONO MIA

Από τη στιγμή που γεννηθείς μία είναι η σταθερά σ'αυτή τη ζωή.Η μητέρα.

Σε ταΐζει,σε ποτίζει,σε ξεσκατίζει,σε φροντίζει και γενικά προσπαθεί να σε κάνει άνθρωπο μέχρι να σταθείς στα πόδια σου,κάπου στα 50.Σε τρώει στη μάπα όλα αυτά τα χρόνια χωρίς παράπονο(καλά, λίγο) και παλεύει να σε κάνει σωστό άνθρωπο που θα βγει στη κοινωνία και σε παρηγορεί γιατί δε τα κατάφερες. Ναι,αν έγινες ένα βόδι και μισό εσύ φταις.Στο πέρας των χρόνων με το καλό ή με το κακό φαίνεται η κυριαρχία της...
Αυτή είναι ο αρχηγός της αγέλης/σπιτιού φανερά ή υπογείως  και τα φεμινιστικά είναι του κώλου γιατί αυτή είναι ΚΑΙ ο άντρας του σπιτιού.Το ξερω και το ξερεις.Χωρίς αυτήν το σπίτι θα έπαιρνε φωτιά,θα το χτυπούσε κομήτης και θα το παρέσερνε ανεμοστρόβιλος και ολα αυτα ενώ εσυ ψάχνεις το παντελόνι το μαύρο,όχι με τα κουμπιά, με το φερμουάρ.Που το χες δώσει "για άπλυτα" πριν απο καμια βδομάδα.Όταν η μάνα ακουσει τις κραυγές αγωνίας κάπου μέσα απο τον απορροφητήρα και το φαί που βράζει θα έρθει ως απο μηχανής θεός και θα σου δώσει το παντελόνι που ήταν μπροστά σου όλη την ώρα.Στραβέ!

Είναι μια ήρεμη δύναμη (όταν δεν υστεριάζει) που δίνει ζωή στο σπίτι.Όλα περνούν απ΄τα χέρια της και όσα δεν περνούν εχουν ήδη περάσει και δεν το ξέρεις.

• Ξέρει πότε έχεις ξεμείνει απο λεφτά
• Ξέρει πότε θα πεινάσεις.
• Ξέρει οτι γύρισες στις 5 όσο διακριτικά και αν μπήκες σπίτι(άν πέτυχες το δικό σου)
• Ξέρει πότε πας στη γκόμενα παρότι επισήμως πας "για μπύρες με τα παιδιά" και όταν γυρίσεις κοιτάει με το πιο συνομωτικό ύφος του κόσμου.
• Ξέρει πότε είσαι άρρωστος.
• Ξέρει πότε είσαι κουρασμένος.
• Ξέρει πότε δεν είσαι κουρασμένος αλλα βαριέσαι να κουνήσεις τον κώλο σου.

Ξέρει τα πάντα.Είναι ο Μάκης Τριανταφυλλόπουλος του σπιτιού.Και το πιό creepy απ'ολα είναι οτι ενω ξέρει τα πάντα,σε ρωτάει....

Έχεις λεφτά?? (Άμα σου φτάσουν τα 5 ευρώ και 23 cents που έχεις στη τσέπη εμένα να με χέσεις)

Μάζεψες το δωμάτιο?(Αυτή η ερώτηση συνήθως σταματάει κάπου στην εφηβεία γιατι συνειδητοποιεί οτι το δωμάτιο θα είναι σαν πεδίο βολής οσο και να προσπαθεί)

Τί ώρα θα γυρίσεις?

12-1 το πολύ (Αύριο...)

-Πάω για μπύρες με τα παιδιά.

-Καλά να περάσεις.....

*Γυρνάς*

-Πέρασες καλααααά???

-Μιά χαρά

-Ωραίο το μαγαζί???

-Ωραίο..

-Μπράβο,να ξαναπάς.....

(Το πιάσατε το πονοούμενο)

Η αξία της μητέρας φαίνεται σε μεγάλο βαθμό και στα φοιτητικά χρόνια.

Μόλις περάσεις σε κάποια σχολή,όποια και αν είναι αυτή,ακόμα και παρατηρητής πυγολαμπίδων στο Κιλκίς θεωρεί οτι έχεις αποκατασταθεί.Και στην τελική ο κουμπάρος της κουνιάδας  του θείου της ξαδέρφης της απ΄τη μεριά του παππού έχει σπουδάσει το ίδιο(δεν είσαι ο μόνος αποτυχημένος) και θα σου βρεί δουλειά.Πάς λοιπόν, νοικιάζεις ένα σπιτάκι και είσαι έτοιμος πλέον να αρχίσεις να τα ξύνεις με τη τσουγκράνα.Σίγουρο είναι οτι μία φορά το εξάμηνο τουλάχιστον θα κάνει ντού για γενική ,απολύμανση,απεντόμωση και έλεγχο για ραδιενέργεια.Αλλα για να ναι βέβαιη θα πάρει 8432671 φορές τη μέρα να ρωτήσει αν μάζεψες,αν τραβάς καζανάκι(ΠΟΤΕ.ΜΠΟΥΑΧΑΧΑ),τι τρώς,αν άν είναι όρθιο το σπίτι και αν μεινει χρόνος, πόσα μαθήματα χρωστάς,το πρόγραμμα του εξαμήνου και τί σκέφτεσαι να κάνεις στην πτυχιακή (δεν έχει σημασία οτι είσαι στο δεύτερο εξάμηνο).

Οσον αφορά το φάγητό δύο είναι περιπτώσεις.Οι μαγειρεύοντες και οι μη.

1η Περίπτωση

 Εδώ η μάνα έρχεται με με ερωτήσεις τύπου αν έβαλες carino που σου πε,αν ανοιξες καμια πόρτα η πάλι μυρίζει εκει μέσα σα ταβέρνα στα βλάχικα και το all time classic.Αν έπλυνες τα πιάτα.Στην αρχή της φοιτητικής ζωής όταν αντιμετωπίζεις λάτζα, που μέχρι πρότινος αναλάβανε η μαμά ή το πλυντήριο,η αντίδραση συνήθως είναι ασεμεβαριέμαιδεμπορώποναειοκώλοςμουπιομετααύριο με αποτέλεσμα να μαζεύεται μια στοίβα άπλυτα ίσα με τη Mordor.Αφού περάσεις αυτό το στάδιο δυο είναι οι λύσεις

1)Πλαστικά πιατα(Ένα μαχαιροπίρουνο το πλένεις,τι διάολο)

2) Ασιτία

2η Περίπτωση

Δέν είσαι τύπος που μαγειρεύει,ούτε έχεις γκόμενα να το κάνει για σένα.Αυτός ο τύπος φοιτητή είναι και ο πιό συνήθης.Τις μέρες που δεν αναγκάζεται να φάει το άτυχο αδέσποτο που σερβίρουν στη σχολή,ζεί με σουβλάκια.Στα τελευταία level (aka τελειόφοιτος) τα delivery boys τον ξέρουν με το μικρό και για να παραγγείλει κάνει αναπάντητη στο σουβλατζίδικο.

Και στις δυο αυτές περιπτώσεις λαμβάνει δράση η μαμά που εκτός απο τη βαλίτσα με τα πλυμένα-σιδερωμένα ρούχα, ετοιμάζει αλλη μία με φαγητά λές και θα πάς για ανάβαση στο Έβερεστ.Ένα οικιακό αξεσουάρ που που μέχρι τώρα περνούσε απαρατήρητο τώρα μοιάζει σανίδα σωτηρίας.

(The Holy Ταπερ)

Αυτό το άγιο σκεύος που φέρει την αμβροσία ανταγωνίζεται σε πολυτιμότητα τη σύνδεση στο internet (αλλα νικάει το internet).


Στη μετέπειτα δράση της μαμάς στη ζωή του ενήλικα και "υπεύθυνου" ανθρώπου δεν μπορώ να αναφερθώ γιατί δεν έχω φτάσει ακόμα αλλά άκουσα αφού παντρευτείς ανεβαίνουν level της πεθεράς που είναι άλλη κατηγορία που θα με απασχολήσει όταν δε θα χω λεφτά και θα παντρευτώ για να τρώω απ την προίκα.


Ξέρω oτι οι μαμάδες έχουν και τα κακά τους ΑΛΛΑ.Όταν θα βάζει σκούπα Κυριακή πρωί,όταν ο απορροφητήρας ακούγεται σα να προσγειώνεται αεροπλάνο στην κουζίνα,όταν θα γκρινιάζει και θες να τη στραγγαλίσεις με τη μπλούζα που είναι "πάλι αμάζευτη" να θυμάσαι ότι σε μεγάλωσε και σ'αγαπάει και θα σου αφήσει και κατι κτήματα στο χωριό.

I love you mom

credits στη Maria για το θείο τάπερ

FRIENDZONE

Λίγο πολύ όλοι έχουμε βρεθεί σε αυτή τη θέση. Είναι μια τακτική των θηλυκών , καμουφλαρισμένη ως "παρεξήγηση" , τόσο τελειοποιημένη στο πέρας των χρόνων που πλέον γίνεται αυτόματα.

Πουχού

-Κοζάρεις γκομενάκι και σε πιάνει τεταρταίος πυρετός και κρίσεις επιληψίας.

-Αρχίζεις σιγά σιγά και διστακτικά (κυρίως επειδή είσαι χέστης και πιστεύεις οτι είναι out of your league) να την πλησιάζεις,να την γνωρίζεις και τα λοιπά βαρετά.

Εκεί γίνεται το πρώτο λάθος.

Συνήθως τα άπειρα σερνικά με το αθώο τους μυαλό πιστεύουν οτι ο πιό λογικός τρόπος να ρίξεις γκόμενα , sorry να βρείς το άλλο σου μισό που θα περπατάτε χέρι χέρι ξυπόλητοι στην ακροθαλασσιά με φόντο το ηλιοβασίλεμα είναι να είσαι καλός,ευγενικός,αστείος και να την έχεις στα πέπουλα.

Αυτός ο υπερβάλλων ζήλος και η αγωνία να γλυτώσουν από την τριχοφυΐα στις παλάμες έχει καταστροφικά αποτελέσματα.Να είναι ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ καλοί και ευγενικοί  και αστείοι σε βαθμό γελοίου.Όλα αυτά μαζί με την καραμέλα "θα είμαι για πάντα κοντά σου,κλάψε στον ώμο μου" τί μας κάνουνε??

B.F.F.E.(κοινώς,τη γάμησες)

Είσαι πλέον ένα πιστό σκυλάκι που τη θαυμάζει,της φιλάει τα πόδια και την παρηγορεί όταν την κερατώσει ο μαλάκας που τα'χε  μέχρι να βρεί άλλον με πιο γυαλιστερό παπί.( ευελπιστώντας να σου κάτσει στην απελπισία της).Σε αυτό το σημείο να σημειώσω οτι ο friendzoned τυπάς διαφέρει απο τον αιδοιοείλωτα ο οποίος ξερογλείφεται σε ΟΛΕΣ τις γκόμενες ανεξαιρέτως ικετεύοντας για pitty sex αντί να υμνεί  μία και μοναδική θεά και ιέρεια του έρωτος.

Άλλο ένα ατού αυτής της παγίδας είναι οτι ναι μεν ξέρεις οτι βρίσκεσαι εκεί μέσα ( όσο και αν το αρνείσαι )αλλα τη γουστάρεις την τύπισσα.Οπότε κάθεσαι και τρώς το Pedigree σαν καλό κανίς με τη σιχαμερη δικαιολογία οτι τουλάχιστον θα είσαι κοντά της. Αποτέλεσμα αυτής της ιδεολογίας είναι η δημιουργία κομπλεξ και μουνοκλαψίασης μεχρι αηδίας.

Η πιό συνήθης πράξη απελπισίας είναι να της εξηγήσεις μετά απο 40 χρόνια σκέψης και περισυλλογής ότι όταν της έλεγες να κοιμηθείτε μαζί δεν εννοούσες "αγκαλίτσα". Οτι κάθε φορά που σου τρίβεται (φιλικά πάντα) κάποιος βαράει προσοχή! Οτι δεν πιστεύεις στη φιλία μεταξύ ανδρών και γυναικών. Οτι θές να την βάλεις κάτω και να της αλλάξεις τον αδόξαστο.Με την κακη έννοια!

Τελοσπάντων το νόημα είναι το ίδιο.Αλλα είσαι τόσο μαλάκας που ούτε αυτό δε μπορείς να κάνεις σωστά οπότε παίρνεις ένα χρώμα ροδί και αποκαλύπτεις κεκεδίζοντας σα το καθυστερημένο τα τρυφερά σου αισθήματα.

Η γκόμενα αφού πάρει ενα ύφος "δεν είχα ιδέα" το γυρνάει σε ενα υπερβολικά γλυκό και απολογητικό όπως κοιτάμε τα κουτάβια στη βιτρίνα.Εκεί ξέρεις οτι το παιχνίδι είναι χαμένο και ήδη σκέφτεσαι πoιά γωνιά είναι πιο βολική να πάς να κλαφτείς μια βδομάδα..Σκύβεις το κεφάλι έχοντας αποδεχτεί πλέον την ήττα-χυλόπιτα  που σε χτυπάει με τις χαρακτηριστικές ατάκες.

-"Σε βλέπω σαν φίλο/αδερφό" (Νομίζε οτι είσαι γκεης)

-"Υπάρχει άλλος" (Υπάρχουν όλοι οι υπόλοιποι εκτος απο σένα)

-"Δεν είμαι σε φάση" (Ξαναέλα απο δευτέρα)

-"Δε φταις εσύ" (Φταις.Και το ξέρεις)

-"Δε θέλω να δεσμευθώ" (Φτού και πήρα δάνειο για το μονόπετρο)

-"Αξίζεις κάτι καλύτερο/δεν είμαι εγώ για σένα" (Είναι κόμματος και εσυ νέρντουλας με γυαλί παρμπρίζ και αυτιά νταμπο αλλα σε λυπάται μωεεε)

Το κοινό που έχουν όλα αυτά τα all time classics είναι οτι σε καμία περίπτωση δε θα σου πεί ευθέως οτι δε σε γουστάρει.Λές και αυτό θα το κάνει λιγότερο οδυνηρό.Η κυρία έχει βγάλει την ουρά της όξω και εσυ έχεις τόσες ενοχές λές και της είπες οτι κανόνισες gangbang και ειναι VIP.Που μεταξύ μας θα'χε και περισσότερες πιθανότητες επιτυχίας.

Υπάρχει βέβαια και η μια στο εκατομμύριο πιθανότητα να σκίσει τα ρούχα της και να φωνάξει "ΠΑΡΕ ΜΕ" αλλα αφού ακόμα δε σε έχει χτυπήσει κεραυνός μην περιμένεις πολλά...

Καθώς μεγαλώνουμε ανακαλύπτουμε οτι ένας είναι ο τρόπος να αποφύγεις το friendzone.

Να μην μπεις.

Μην είσαι τόσο υπερβολικά πάρα πολύ γλυκούλης και αστειούλης και προστατευτικούλης γιατι παρότι όλα αυτά ακούγονται πολύ ωραία οι γκόμενες δε θέλουν.Γιατι ο προαναφερθείς παπακοκαβαλητής μπορεί να είναι ουγκ αλλα βγάζει αρκετή αρρενωπότητα και αυτοπεποίθηση ( και φτύνει αρκετά τη γκόμενα ) ώστε η τύπισσα να πέσει ωσάν τα φύλλα το φθινόπωρο και να φύγουν αγκαλιά στο παπί με τη σκάστρα να αντηχάει στις γειτονιές.

Εν κατακλείδι το friendzone είναι ένα ύπουλο,διαβολικό κατασκεύασμα των θηλυκών για να εκμεταλλεύονται την καψούρα μας για να μας πατήσουν κάτω. Ή είναι απλά τόσο ζώα που δεν μπορούν να ξεχωρίσουν τον γουσταρίζοντα απο τις φιλενάδες τους.Μάλλον είναι και τα δύο.